De verdad no os dáis cuen?

Hola amigos,

Quiero iniciar con esta entrada, una nueva sección que nuestro Señor ha querido a bien que se llame...    Però, de verdad, no os dáis cuen?

Básicamente se trata de ver las contradicciones y/o aberraciones que contiene la Biblia. Sí, habéis oído bien, el libro sagrado de los creyentes en Diós contiene un sinfín de meteduras de pata y de pasajes grotescos que, digo yo, que para haber sido escrito  por alguien omnipotente, inerrable, benevolente y un montón de cosas guays más pués se podía haber esmerado.
Y ya sé que me diréis que no lo escribió directamente Él, però todos sabemos que los que escribieron las Biblia lo hacían bajo el influjo del todopoderoso, vamos, que era como si les dictara las palabras.

Así que, partiendo de la hipótesis que TODO lo que contiene la Biblia proviene directa o indirectamente del susodicho... pasemos a la acción:


Éxodo 20:13  "No matarás"
Números 31:17  "Matad, pues, ahora a todos los varones de entre los niños; matad también a toda mujer que haya conocido varón carnalmente"

Vaya, vaya. Qué tenemos aquí!
una pequeña incongrüencia y contradicción. Pero seguro que los creyentes superarán este pequeño ataque de disonancia cognitiva con algún tipo de rezo, cántico u ofrenda para regocijo de este Diós que se salta sus propias reglas.

Por favor, a ver si aprendemos de otros libros fantásticos donde hay más coherencia. Incluso el lobo feroz le dijo a Caperucita que fuera por el camino más largo para poder llegar él antes a casa de la abuelita.


Repito: ¿ NO OS DÁIS CUEN? 
¿o es que no hay peor ciego que el que no quiere ver?

by Enano

 

 

 

Fuentes de las que bebí:  La Biblia versión Reina Valera 1960

El Papa malo del oeste

Como un octogenario que tienta al infante con un caramelo a cambio de tocamientos, pero ¿Cómo osa creer el Papa Francisco que nos llevará a su territorio de tan burda manera? Es, como cuando no encuentras el coche en el parking de un centro comercial y viniera un vigilante de seguridad y te dijera:

- "Dorothy, sigue el camino de baldosas amarillas para llegar a Ciudad Esmeralda"

NO TIEN VERGÜENZA NI LAN CONOCIO

Chestnut Pilonga

el ratonsito pérez

- Hijo mío, yo, tu padre, te digo que no, que no existe el ratoncito Pérez.
- Papá, ¿cómo puedes estar tan seguro?
- Pués.. lo estoy. De hecho, nunca lo he visto.
- Que no lo hayas visto no significa que no exista
- No, claro que no, pero, no tiene sentido, ¿no lo ves? Un ratón que lleva regalos a los niños...
- Sólo a los niños que se portan bien, recuerda!.
- Sí, sí, claro, pero se supone que es mágico, no? No tiene sentido. ¿No lo ves? No hay ninguna explicación ciéntifica que pueda sostener una trola como esa.
- Pero, papá...  es mágico. La magia no tiene nada que ver con la ciencia. Por tanto, puede tener cualidades que se escapen del control. Lo que pasa es que tu no crees en él.
- No se trata de creer, se trata de tener evidencias, pruebas sólidas que demustren que existe.
- En la biblioteca hay, al menos, 3 o 4 libros que hablan de él. ¿No te parece suficiente prueba?
- Pues.. no. Són libros infantiles llenos de fantasías delirantes....
- Papá...  tienes que creer. No puedes demostrar que el Ratoncito Pérez NO Existe.


¿Cómo discutir con un niño que no atiende a razones?.... Imposible.

by Enano

HOMEOPATHY KILLS CUCUMBER CLUB

Entiendo que hayan ciertos sectores de la sociedad a los que indigne, no solo el titular, sino el hecho de que se haga eco de esta noticia en un medio de tanta difusión. Pero tampoco hay que escandalizarse, no es la primera vez que pasa, excepto para Tele5 y el Opus Dei, siempre se ha creído que la homosexualidad es una enfermedad, desde la Santa Inquisición, pasando por el Dr. Mengele hasta el Partido Popular en nuestros días.

Lo realmente escandaloso, insultante y ofensivo de este artículo es:

¿DESDE CUANDO LA HOMEOPATIA CURA? 

Chestnut Pilonga

¿MEDICUCHOS? ¿PA QUÉ?

Nota: Los siguientes versículos están extraídos del libro Eclesiásticos, perteneciente al grupo de Libros sapienciales o poéticos del Antiguo Testamento, atribuido a un desconocido sabio judío y escrito aproximadamente sobre el año 190 a. C. Por otro lado, Eclesiásticos es unos de los pocos libros no reconocidos por el Tanaj, le versión judía del antiguo testamento ¡Un punto para los hebreos! [JUDIOS 1 – CRISTIANOS 0] Aunque me temo que va a ser el único punto que reciban en este blog.

ECLESIASTICOS

38:9 Si estás enfermo, hijo mío, no seas negligente, ruega al Señor, y él te sanará.

 
¡Qué guay! ¿No? Sin listas de espera, ni desagradables y caros tratamientos, simplemente con cuatro cantinelas y por gracia divina te desaparece, por ejemplo, una metástasis extendida por todos tus órganos. Si este versículo lo leyera cualquier bachiller con intención de estudiar medicina se ahorraría 10 años de sacrificados estudios, interminables guardias y furtivas felaciones a jefes del servicio de cirugía, es más, os puedo asegurar que podríais entrar en esta carrera con un 5, ¡Que digo un 5! Hasta con el carnet de manipulador de alimentos seguro que os convalidaban el MIR.

38:12 Después, deja actuar al médico, porque el Señor lo creó; que no se aparte de ti, porque lo necesitas.
38:13 En algunos casos, tu mejoría está en sus manos. 
38:14 Y ellos mismos rogarán al Señor que les permita dar un alivio y curar al enfermo, para que se restablezca.
 
¡Cuidado! Aquí no os dejéis engañar por este arrebato de sensatez dando la facultad final de sanar a los médicos  porque tiene truco. Si Dios, en su OMNIPOTENCIA creo a los médicos, dudo que les atribuyera facultades superiores a las propias (Dios no puede crear nada superior a él). Esto se ve claramente en el 38-14, cuando en definitiva el médico tendrá que rogar y recurrir a Dios para que este sane al enfermo. Considerando la OMNIPRESENCIA de Dios a esto se le podría llamar “Incapacidades transversales en la optimización de recursos”, y creo que eso no se podría consentir a un Dios que se supone que es OMNISAPIENTE e INERRABLE.

38:15 El hombre que peca delante de su Creador, ¡que caiga en manos del médico!

Y como no podía faltar ese Dios iracundo y vengativo, cuando se supone que Dios es infinitamente misericordioso, es decir, Dios perdona enseguida cualquier pecado o pecados cuando nos arrepentimos, pero aquí, ni nos da tiempo para ello.

Lo mejor de todas estas soplagaiteces es que se escribieron dos siglos después de que Hipócrates de Cos, el padre de la medicina como ciencia independiente y precursor del juramento hipocrático muriera.

Chestnut Pilonga

CURA PARA LA CHARLATANERIA

La charlatanería se cura con una pequeña dosis de CIENCIA, a saber:

La 3ª Ley de Newton dice que: “Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria o sea, las acciones mutuas de 2 CUERPOS  siempre son iguales y dirigidas en sentido opuesto”.

Así pues, considérese como CUERPO nº 1 una mano abierta de encofrador forjada en mil obras con la camisa “arremangá” por encima del codo, brazo semi-extendido paralelo a la línea del suelo y un ángulo de 20º por detrás del plano frontal del pecho acompañada de una leve torsión axial de la cintura y como CUERPO nº2 una cara con mejillas tipo “perro pachón” de cualquier presentador de Intereconomía TV, Cana13 o Astrocanal.

Y si aún no queda claro porque alguno de vosotros faltó a clase ese día lo diré en Roman-Paladino.

“SUS VI HA’N’DIÑÁ UNA MAJÁ QUE OS VAN A PITA LOS OIDO TRES MESE”

Chestnut Pilonga

BRIOCHERIA FESTIVA

Hoy, 16 de Octubre "Día Internacional del Pan" el Colectivo Avogadro quiere felicitar efusivamente a toda la comunidad lésbica del mundo.

P.D.: No, no es humor inteligente.

Eloco de Lastillson

Usted es licenciado en chorradas

Encontré una joyita por internet y la quiero compartir....
Siempre supe que FUTURAMA era una serie inteligente.

¿Alguien sabe dónde puedo conseguir un camión de éstos?
Con la manguerita anticharlatanes, ¿eh?

by Enano

TECNICA METAMORFICA Y MOXIBUSTION

Deambulaba meditabundo cuando, por sorpresa, me encuentro este anuncio en el escaparate de un centro de terapias. ¿Técnica metamórfica?

Pues si me remonto a la EGB y si mal no me acuerdo, metamórficas eran esas rocas resultantes de la transformación de otras rocas de diferente origen (ígneas, sedimentarias,…) que habían sido sometidas a alta presión y temperatura. Así que desde mi ignorancia intuyo que esta terapia consistirá en someterte a una gran presión (Tal vez ejercida por un terapeuta obeso mórbido), y respecto a las altas temperaturas, no quiero ni imaginármelo. O no, igual solo consiste en golpearte con una roca metamórfica hasta que le entregas la cartera y entonces te dejan marchar.

Desafortunadamente, en realidad esta práctica no es tan divertida, aquí veréis en que consiste.

Unos días después encuentro otro garito donde realizan otra terapia de nombre más curioso si cabe, “Moxibustión”. Vemos que cumple con esas palabras mágicas que dan total credibilidad a estas terapias como son “medicina tradicional china”, “método terapéutico”, “reequilibrar estado de salud” pero, esta vez no hemos desperdiciado ni un solo segundo en averiguar el origen, virtudes y fundamentos, simplemente porque es fácil de imaginar (Todas se basan en el TODOSLOMISMO), pero si eso os hago un croquis en un momento aquí en un post-it para que os hagáis una idea.

Únicamente basta con saber que para su realización es necesaria una planta milagrosa llamada “artemisa”. De nuevo me remonto al BUP donde un año escogí como asignatura de EATP mitología y si no me vuelve a fallar la memoria Artemisa era la diosa de la caza, ¡Pues ahí está!, esta terapia consiste en cazar canelos para sacarles los cuartos.

Y es que ya me estoy imaginando el lugar donde lo practican. En una habitación sin ventanas encontraremos una camilla portátil, te harán esperar antes de entrar con la excusa de cambiar la sabana de la misma, pero los dos sabréis que es mentira, que es la misma para todos, alguna que otra barrita de incienso de la tienda Natura, seguro que de olor a sándalo estará consumiéndose en ese cuchitril sin ventilación únicamente aireado por un ventilador Palson (de fabricación Cornellense) y en un radiocasete FirstLine (La marca blanca del CARREFOUR y fabricado por la marca turca Vestel) sonará un CD (Pirata, sin duda) con música New Age, incluso me imagino la imagen de la carátula, un lobo aullando a una enorme luna, o una hermosa y semidesnuda hada alada a quien por la mejilla le resbala una cristalina lagrima con un fulgurante destello, incluso la figura de algún monje tibetano superpuesta sobre un mandala hecho con el Mandala Painter 1.0 Portable, si si existe, os lo juro, y desde aquí os lo podréis descargar. En las paredes colgarán figuras y adornos con motivos tribales, probablemente comprados en los puestos de los hippies guatemaltecos que montan en la Av. Dels Ferrocarrils Catalans durante las fiestas de la ciudad.

Chestnut Pilonga